He elegido esta obra para tí porque la he realizado durante una meditación acompañada por una amiga de mi infancia que ahora es especialista en Arte Terapia y dedica su vida a ofrecer puentes de conexión a lo espiritual mediante la práctica artística. Asistí virtualmente a uno de sus cursos y durante el mismo se originó el comienzo de ésta pintura. Ella indicó hacer un círculo y luego de meditar dentro de él, colocar un punto central dentro del mismo, que no debía estar en el centro necesariamente, y a partir de ese punto percibir nuestra energía.
Esta fue la primer obra en blanco y negro sobre madera que realicé en Berlín. Antes de ella trabajaba en obras en color sepia sobre madera, influenciadas por mi viaje a Escocia. En cambio, durante el workshop, algo me indicó que tome solo estos dos colores. Esta pintura es el inicio de mi estancia en Alemania en el año 2020. Era abril y ya hace un mes esperaba noticias para saber si podría volver a mi país debido a las restricciones del Covid-19. Durante ésta espera sucedieron cosas muy profundas como ésta pintura.
La llame “Singularity” porque así se llama en términos de la ciencia física a la concentración de masa que se encuentra dentro de los agujeros negros que se encuentran en el espcio. Dichos fenómenos me atraen profundamente dado a que es solo hace pocos años que se descubrió que son los que mantienen en movimiento al espacio, y que el mismo se encuentra en constante expansión elio-centrífugo debido a las fuerzas que la “masa oscura” opera en el tiempo-espacio que percibimos.
Es de mi especial interés el hecho de que el conocimiento de la comunidad más antigua de nuestro planeta, los aborígenes australianos, mejor llamados “the first nations people”, incluye a la “Oscuridad” como el elemento de observación central. Es a ésto a lo que se referían, sin saberlo científicamente. Su lectura de los cielos nocturnos era regida por las formas que tomaba esta oscuridad y no por la luz de las estrellas. Es interesante que un pueblo tan antiguo pudiese saber que las estrellas brillan porque reflejan una muerte a años luz de distancia, y que es en la oscuridad en donde están las huellas de la vida. Ellos a ésto lo llaman “Dark Emu”.
Personalmente y por mi interés humanístico, encuentro que ésta comprensión de lo Oscuro es más liberadora que las posturas iluministas post-europeas en la que se mira al humano como un ser al que se debe corregir desde la mente, aludiendo a “la luz de la mente” y relegando a la oscuridad a todo aquello que no puede ser controlado por la razón. Esto ha generado un impacto en nuestra sociedad. No me extraña que vivamos una post-contemporaneidad con los sentidos tan apagados. Siempre tuve preferencia por la mirada Oriental acerca del balance de las energías como única manera de realmente poder descifrar el conocimiento que cada ser humano trae al mundo. Solo en el balance se puede interpretar con profundidad, aceptando la energía que proviene de “lo desconocido”, que sencillamente es aquella a lo que la mente no puede poner palabras o circuitos de análisis que le permitan hacer uso de esa información.
De la misma manera, nuestra ciencia llama “masa oscura” a la maza que moviliza al espacio porque aún no se han escrito las teorías indicadas para entenderla. Oscurecemos lo que no entendemos, pero la verdad es infinita, nada real puede ser amenazado.
Esta pintura se titula “Singularity” porque manifiesta un pacto de confianza conmigo mismo acerca de aquella verdad alrededor de la cual transitan mis energías, psicología, historia humana y proyección social. Observandola de lejos, pasa a ser de la humanidad. Realizar esta pintura fue para mi un acuerdo conmigo mismo. Aún no sabía para qué, y quizás aún no lo sepa, pero es mejor así. Todas las personas tenemos un centro gravitacional de energía, llamado el “Alma”. A mi me gusta llamarlo “Singularidad”.
Tu apoyo significa para mí otro compromiso hacia mí mismo, y es por eso que siento que merece materializarse entregándote ésta pintura.
Oscuridad es la decisión de no amar, en tajadas, momentos, planos, raspones, para definirse. Difundirnos en la eternidad es la condición humana. Nos definios egos seres, y nos defendemos. Nos decimos ser, de una u otra manera. Me resuelvo a no serte para desearte que seas de aquella u otra manera, así como me decido a serte, deseándote, así la suerte nunca sea mía. Te deseo al comprenderte, te sostengo al pronunciarte. Más la oscuridad también está en mí. Estas letras flotan en una pantalla negra. Te tecleo porque te creo.
Jo
The stories are about not challenging your life unnecesarily against destiny. How we go through difficult times is usually unprecedented, or we would have already died or collapsed. To accept the outcome fully without looking back is wholesome, to embrace change and life. Fear is the deadliest challenge. It is all about how dangerous fear can be. “Who goes into the danger will be killed by the danger”.
L- As around the age of 20 I recognized I was consisting of two, they were already conversating. At that time I started writing a story. I made my two names public for certain friends. I had two characters in my person, but both were artificial. They were idealized characters. Those two by the years were changing. They were both queer and weird. Nowadays I have 4 imperfect characters, and they are all more truthful. If I look at the construction of this two, they turned into “Two fucking dogs” who was the “hey, cut the shit, stop talking, the chaos is clear, lets take a decision now”. Before it I was trying to have 100% decisions, and of course that doesn’t work, I was younger. Perfectionism was stopping me from the good things. This is a point at what I am still very bad at, I am a german engineer.
(We both laugh).
L- Two fucking dogs Is the one pressing the red button to abort missions when I turn them complicated with my overthinking.
J- Was this the time when Lutzi was created as well?
L- Nono, Lutzi and what “I so call the brain”, were an evolution of the first mentioned main two characters “xxx” and “xxx”. Lutzi, the female, was coexisting, but I was refusing to give her an independent character because the binary system was forbidding her to be. The tribute to asswhole society, to suppress this certain character. “Two fucking dogs” is based on a joke I heard from a friend, Cris, when I was 27-8 year old. The name was created by then, but the idea to take it as an internal character was younger. In the joke I founded a poetic name for “Two fucking dogs”. When there are too many questions, it is not answering, it is deciding. Cris was an actor, a very interesting man. Cris story is 30 years old, I don’t know how long this story lasted, I don’t have his contact. Losing contact with some people like Cris was one of my mistakes. He was living in a different world I could not understand at that time. I was focused on my worries and responsibilities of money and work, and so I had no space for his creativity. Whenever I met him I felt that he was playing a role, but on the stage I could see him being fully. To me, in normal life he was artificial, and only on the stage he could show himself. I don’t know where life has taken me into.
J- Wait, what do you mean when you say “don’t know where life has taken me into”?
L- I recognize that in you, in all your personalities you describe, I can see, it makes my way clearer. I never had the possibility to compare my problems with someone. I can not look at my brother to see how he would cope with this thing. My sister was fighting into being this or that, but with us, what happens to us, is more extreme. Even the Queer movement labels things too much. If I am a man, a woman, or diverse, it’s not the point. The thing that I hate about contemporary times is to be divided into these ideas, I am a person. My sexuality is completely different to the one instructed by society. I am forced to be like that because if not I am completely lonely. “This is my man and he has to…”, “This is my woman and she has to…” No! I am not possessive. I do not separate sexuality from the rest of my feelings. I am forced to do it because society forces me and I often feel handicapped when I have positive feelings towards people that I know society will anulate me if I express these feelings. Specially when the other person is of my same gender. As a kid I would have been in prison for this. Societies are oppressive for the free thinkers, to the people that are thinking. Sensitivity and emotionality… Most people in the world are much colder than me. For example, by never talking about these gender problems, I became a stranger on this planet. My friends would call me “Drama Queen” for my emotions. I am emotionally stable, but in a different way, I am very stable to having a high quantity of emotions. Of course bad emotions and good emotions, no life without shadows, no shadows with no life. Pfff! That would be so gray. The so called bad emotions, even when I cry suffering from my heart, my heart is happy to feel that, because it knows that I am free to feel. I have to conform with society, but I will not suppress my emotions. Normal people need a long time to get as many feelings as I usually get. I will not conform with a small amount of emotions. I am alive. Very funny, “Drama Queen” is gendered as a female. People are disorientated because I am emotional and I take care of my emotions, and on the other side I am an engineer, I am able to have a high scientific complex view of the world and things. A good engineer with very strong abstract and detailed thinking. The complete opposite if a big fountain of emotions. Those two, completely opposite characters, go together.
J- So, one is the “I so call it brain” and then “Lutzi”?
L- Not yet, the division line is not there. Lutzi is very emotional but she is the one thinking.
J- I see, so it is not true to divide general functions to specific characters.
L- Exactly, what is in one character is differently taken by the other character. Models are pictures of reality. The picture of 4 characters is suitable. The things they have in common is that they are extremes to each other. There is a lack of normality in myself. Extremely detailed thinking is linked to extreme emotions. I do not suppress one of them, they need the energy of the opposite side not to die.
J- It’s friday and my plan was to go dancing. I stayed to read a book, and after what you just said… I feel like I am coming back from dancing now.
L- We have to orientate ourselves in the way of lies. There seems to be no one to trust how it feels to feel right. So how could I build them? I used to write stories with a good character and a bad character, the good turns into an evil and the seemingly bad one turns out to be the good one. For example the angels were focused on staying as angels, extending their own existence, so they were not being their good and helping other people, and so they turned into bad. Well, this goes to another topic.
J- Yes, I get it, that’s maybe the next or in the future topic.
L- A lot of my daily effort is to live upright to my real personality. This is what keeps me alive. “You are Josefina, you have to be a woman, a woman is blablabla”. Society fights us. Don’t give up. I gave up trying to conform, and it took years of my life, years of burnout, I was paying a hard price trying to be part of this shitty machine. For me the challenge is to be and show to be different.
J- You don’t have to show the others, just to be.
L- I mean not to hide it. A lot of people try to hide it so as not to be suppressed by the system. If you know you are going to be killed, you have to hide it. I am not endangered, I can tell the people what I think, I can show it. And not hide beyond argumentations. The discussion with you helps me to make a structure from the chaos. Now it appears very clear. For other people is a chaos when they wonder “How is he orienting?”. But for me it is very clear now. I have developed completely autonomous thinking of values and the relation of things between each other. It is completely different from what religion and capitalism have taught us to build. It is all lies. They say “You have to believe”. How can a person be so over-minded to confront the whole church, or the whole government, or the 80 millions of germans. People tell me “Do you think 80 million people are wrong?”. Yes, when they are wrong they are wrong. Don’t tell me lies, there is something wrong. War is shit, keep your hands off it. What is more important to me? Myself? My identity? Or the friendship or love for a person? Uff, hard. In the end, how much is my friendship worth in your system? Previously losing myself (with… he mentions an ex relationship) cost me 10 years. A big black whole. It almost cost me my life (factual health problems after burnout).
En esta consecusión de diálogos con NB, se me vienen a la mente pinturas del pasado. Como si pudiera estar entrando en líneas de significados que antes no podía leer. Una de ellas es ésta, de la serie Espaciales:
En esta pintura expreso cómo la personalidad es, dentro de cierto marco, el cuerpo, una constelación de energías y psicologías compartidas con otras personalidades y, dentro de ella, hay una singularidad. En el centro superior no centrado de la imágen hay un punto blanco, como una luz contenida. En el momento en el que pintaba esta pintura estaba sintiendo un dolor en el alma muy parecido al de ésta semana, como un puñal clavado, cuya punta afilada y helada me sigue tocando. Sonreir no es gratis, lo que siento es mío y lo observo.
¿Qué es este dolor? Quizás fue una pregunta de Sia “¿Cuándo fue la última vez que te sentiste doliente (Josefina)?” y esta pintura se plantó frente a mis ojos.
El contexto de ésta pintura eran mis tiempos como outsider de la iglesia católica o de una clase social media-alta, es decir, seguía cuidando ritos desde religiosos hasta sociales que se me habían hecho muy cotidianos, pero siempre terminando entablando amistad con las personas que caminaban en la periferia de estos grupos, y no de una manera bandálica o rebelde, sino artística y humanística.
Esa noche estaba pintando esta pintura y sentía ese dolor en el alma, quizás porque había alguien a quien amaba que me estaba rechazando justamente porque “hay algo en vos, que no puedo poner en palabras, que me hace sentir o que falta alguien o que hay alguien de más, y no tenerlo claro me deja intranquilo”. Yo no podía definirme queer, no conocía a nadie queer, menos iba a querer esa persona amar a alguien queer, si a largo plazo me dejó porque “te siento que sos del mundo, y yo quiero una chica de pueblo”. Esa persona estaba ausente esa noche, pero la sentía. Posía sentir su atracción y su confusión, como su rechazo desde el ego-masculino. Qué mierda de sensación y cuánta violencia.
Esa noche, caminaba por la casa de Bella Vista, en los tiempos en la que la utilicé como taller. Un grupo de chicos del barrio me la habían pedido prestada para hacer una fiesta para juntar fondos para un viaje al norte chaqueño donde colaboraban con una comunidad. Les dije que sí porque me lo pidio una chica en especial a la que aprecio sinceramente, y otra que había sido modelo vivo en mis pinturas. Pero los que utilizaron la casa fueron otros, por ende los desastres de lo acontecido esa noche. Caminaba por la casa sin saber cómo iba a poder controlar esa situación (me pasé la semana arreglando cosas), pero más me interesaba transitar mi emoción: la de la daga y lo filoso y lo helado y la ausencia presente siendo percibida.
Entonces escuché a alguien comentando algo acerca de una de las pinturas (de mi serie Ciudad Automática) que estaban colgadas en las paredes. Paré y me quedé observando con ellos, eran un grupo de tres personas en la oscuridad a las que tampoco observé mucho. Supusieron que sencillamente caminaba por ahí como cualquier chica en una fiesta y miraba pinturas como ellos. Comentamos juntos la pintura y nos quedamos hablando de arte. No fue hasta unos largos minutos más tarde que les dije que la había hecho yo. La reacción de siempre. Confusión. Descreimiento. Sorpresa. Beneración. Soledad. Lo de siempre.
Pero una persona de este grupo era diferente. No habló, me miró a los ojos. Sus ojos eran para mí suficientes y el dolor pasó mientras los miraba. En la periferia de sus ojos el rímmel, luego la base, luego algun maquillaje de color, los labios pintados, el cabello fantástico y largo, la túnica roja, y la musculosa suelta. Creo que solo ahora, luego de 12 años caigo en la cuenta de que me enamoré de un Drag. Creo que ninguno de los dos sabíamos lo que éramos, pero nos quedamos mirándonos. No necesité más que esos ojos y pese a que nuestra relación sufrió ataques de parte de mi familia y nuestras propias vidas irresueltas, siempre nos seguimos estimando y nos consideramos amigos. Durante esos años le acompañe sin ninguna duda o planteo mental a todos los shows en los que se vestía como mujer, inclusive me alegró tanto cuando hizo unos de sos papeles en un campamento de un grupo interparroquial. Todos me miraban esperando a que me large a llorar, y yo sonreía con toda la paz del mundo. No le hablé de este tema ahora que lo veo tan claro, porque tenemos enseñado no violentar la identidad de las personas (como nos lo hicieron), pero todo tiene sentido.
En la privacidad nuestro mundo no era el normal, lo necesitabamos así los dos.
Por medio de él conocí a Suzzi Essi Izzard:
Recuerdo cuando me alteré profundamente cuando no me supo expresar qué es lo que me quería expresar con la canción si no me estaba diciendo algo acerca de mi vida… No pudo responder a ninguna de mis preguntas. Si era un amor lejano, si le había pasado algo a su mama, si yo tenía que aprender algo. Creo que ni él sabía porqué ésta canción sigue siendo su preferida.
Durante nuestra relación creé la serie Implosión. Mi madre estaba muy enojada porque había dejado de pintar Ciudad Automática (de Buenos Aires) la cual me daba sustento económico y una carrera de prodigio milagrosa. Yo no iba a dejer de expresarme, sino de qué va el arte.
“Pesadilla en Rosa menor”
El notaba cuánto me dolía la realidad y cómo la pintura era mi mundo de salida, o de entrada, a mí mism. Sin alarmarnos nos acompañabamos. Sigue siendo al día de hoy una persona que me da una paz profunda. Quizás ahora puedo entender porqué una vez una ex pareja, al conocerle porque nos vino a ayudar a montar una exposición de arte, tuvo un ataque de nervios profundo e inentendible. Cuando las personas comparten en paz algo tan profundo, desestabiliza al resto, que en su complejidad binaria se sienten amenazados.
“Es que somos como novios!” me dijo justo antes de que colgase el teléfono cuando me acosté para dormir una siesta.
Sueño de siesta: ” Mi padre maneja la gran camioneta econolyne Volkswagen de vidrios oscuros con la que recorrimos la Argentina y mi madre va de copiloto. Llegamos a un pueblo en el sur de España que está cerca del mar. Estamos buscando el hotel donde vamos a parar. Como quien pasea siguiendo la rambla mi padre maneja por una calle rojiza aledaña al mar. Sin previo aviso, tras un giro, la calle se vuelve angosta, de un solo carril, plana como cemento liso y muy pero muy empinada. Cada unos 50 a 100 metros la calle vuelve a posición cero. Subimos así cuatro y veces veces la empinada calle. Entonces noto que estamos subiendo por sobre los tejados de todas las casas del pueblo que dan como un gran frontón frente al mar. Estamos como a 1000 metros de altura y la calle es tan angosta como apenas medio metro más de la camioneta para ambos lados, sin banquina, sin protección alguna. En la última subida la calle se había vuelto anaranjada, quemados por el sol los tejados rojizos y por los cuales no podemos transitar porque nos obstaculizan dos chimeneas de barro. Paisaje rojizo-anaranjado terraza ondulante con chimeneas de barro.
Entonces mi padre comienza la marcha atrás. Observo cenitalmente a la camioneta hacer zigzagueos muy peligrosos en reversa, desandando fluidamente la cornisa sin guardabarros de todas esas casas por las que habíamos subido. El estómago se me da vuelta y el vértigo me aturde los oídos. Me agacho detrás de su asiento y cierro los ojos esperando a que el mal momento pase, o que nos caigamos por el borde hacia el precipicio del mar, o que… De un salto salgo de mi escondite valientemente a preguntarle: “Papá, ¿Cómo deseas que te ayudemos?”. Atareado pero amable me pregunta en qué y entonces al mirar por la ventana veo que ya estamos andando por lo bajo, al lado del mar. Sigue consternado porque no encuentra una sola playa que no esté protegida y, por ende, en la que valga la pena estacionar. “¿Cómo que protegida?” Le pr3gunto. Miro mejor y veo que en absolutamente todas las posibilidades de un pequeño espacio de arena para poner un solo pien en el mar y refrescarse con la suave rompiente de las olas contenidas en el arresife, han instalado alambres de púas que cruzan en hileras por entre medio de las olas y los médanos. Las líneas de púas son sostenidas por postes de madera sólidamente instalados, mojados y mantenidos en invierno una vez al año, de cuyas bases crecieron plantas como espinillos amarillos de mar, que refuerzan la protección y le hacen a uno imposible entrar en el mar. “Nos obligan a buscar los lugares que sólo ellos permiten”, pienso. Y seguimos andando. Mi corazón descansa de que el vértigo ya paró, no me preocupa no poder meterme al mar, aunque sí sea un enorme desperdicio de belleza. “
Le llamo y le confieso que no puedo corresponderle.
Luego de la llamada siento cómo las líneas de almabre de púas se deslizan, liberando al mar.
L- The only reason of binarity is genetic reproduction.
J- People that are binary, would they have their way of loving affected by it?
L- People who think this way find homosexualoty as a sickness. In their minds it is not able to cope with their idea that it could be different. A lot of people do not have intense feelings they have more like habits, one of them is to have sex. The society says you have to be binary, you need a binary partner and you must have only one. This is to the capitalistic confirmation society, super dangerous for people like you. If people where like you, the capitalist system would not work at all, because no one would force themselves to do what they don’t want. If you are not behaving the way they want you feel decapitated (“Sierva” from my Implosion series), you feel dead. No, you are defending your soul. You are trying to survive, not to be distroyed, not to be reduced to a functional part, femane reproductive parts, one that is happy when a guy smiles at the recongnicing her usable fuctions. Male like this are made to surpress woman. So, please, don’t implode, there is no reason, do not take in the pain. Don’t turn into a part of the system. Your unique caracter is in danger.
J- I hear you and I follow as you say. So, burnout happens when we let the system come too far into us. The thing is… Implosion gave colours to Ciudad Automática. Before it I was painting mainly black and white and sorts of gray colours. After implosion, CA gained colours, although colours in Implosion looked fantastic, until one could really observe the image, the image was a nightmare. Apart from this, CA was the excercise of looking through my own eyes. Someone called josefina that pained to be treated as a woman. Yesterday I was on my bike going to Peseo’s place for dinner with my friend Josefina, a real one, flesh and bones, also an artist, also from Argentina, also my age, algo on a freeelancer artist visa in Berlin, and renews this visa on my same month, fate, our friend Paloma introduced us. I wanted Juan to meet her, don’t as me why. On my way there, I was doinf the excerside of looking through my own eyes, the picture mooving backwards, hiding behind me. Nothing interesting, just flat. And then I thought “Now, look at the image as someone who is inside a female body, feeling the pain of it’s oppresion”. Then the image exploted in meaning.
Me quede con la pregunta: ¿Cómo expresar al mundo desde los ojos de una persona no binaria? Eso era ciudad automatica. Josefina no tenía genero, quizás lo tuvo antes del accidente, si es que antes de los 2 años se puede definir el género, esa conección se perdió para siempre, neurológicamente hablando, o no estuvo nunca.
Mi mejor amiga, Mandarina, me recordó cuando empecé a transicionar en Berlín, me lo dijo con amor y recibiéndome bien: “Jo, cuando en el colegio te decíamos Jose te enojabas, no querías y nos decías “No soy un hombre”, y eso, en ese contexto, era muy extraño, pero para mí tiene sentido”.
L- I need to help you not to implode. Implosion gives me a full image of the amount of pain you where going through as “a woman”.
Deni y lutz en el 4to piso, o era el 5to? Tomo en mi mano izquierda el pasamanos de una escalera caracol de madera de no mas de 1 metro de ancho que atraviesa los suelos del hotel anticuario en el centro de la gótica ciudad. Jugando a hacer volteretas con las piernas al bajar por las escaleras, me llama lutz y subo desde el 2dono 3ero de vuelta al 5to piso. Lo veo animosamente hablando, Dani me tira un chiste, río y tomo las escaleras hacia arriba. Empapelados antiguos rehechos a nuevo decoran las paredes y contemplo los detalles de cada zaguán de cada piso de la escalera. Apenas subo dos pisos más y noto, al intentar hacer una voltereta sosteniéndome mediante los dos brazos a cada lado de la baranda de la escalera, que no tan lejos, apenas uno o dos pisos mas arriba, que la escalera esta rota. Un escalon se desprende de los otros escalones cuando agito la escalera con mis movimientos juguetones. Me detengo. Lo miro y muevo la escalera. Qué parte esta suelta? Si yo estoy debajo y me muevo y veo la grieta, entonces peligra más mi lado de la escalera que lo que esté arriba. Pero una sensación me corrige. Es lo que esta arriba que peligra. Solo se puede subir sigilosamente… y quizás luego de subirnya no se pueda bajar. Me muevo bruscamente y compruebo la grieta que separa a un peldaño del otro. Entonces Lutz me llama y bajo uno o dos pisos, bailando ya que esta lejos la grieta y al no subir, no la afecto.
